Децата може и да нямат голям житейски багаж, но умеят да забелязват най-важното и често ни удивляват нас, възрастните, които сме отвикнали да гледаме на света така простичко. Просто се насладете на тези адски смешни детски бисери:
1. Когато дъщеря ми навърши 3 години, тя започна да се интересува от възрастта на другите членове на семейството. Незнайно защо моята възраст й направи голямо впечатление и при всеки удобен случай тя я напомняше. Примерно ако някой я пита на колко години е, тя отговаря: “На три години, а мама е на 33”, от което на мен ми ставаше неловко. И когато станах на 34, реших да се изхитря – когато дъщеря ми ме пита на колко години съм, отговорих на 19.. Сега на въпрос за възрастта тя отговаря: “Аз съм на 3, а майка ми е на 19 години… но беше на 33”.
2. Синът ми се връща на 15 септември от училище. Питам го: – Какво ново в училище? Отговорът беше потресаващ: – Вдигнали са питките в столовата.
3. - Ани, ето ти шоколад, почерпи дядо и баба.
- Дядо, ще го почерпя, а баба не!
- Защо?!
- Дядо ще откаже, а баба, както винаги, ще отхапе…
4. Внук, на 3 години:
– Бабо, роди ми братче!
– Този въпрос не към мен, а към родителите ти!
– Вече ги питах. Казаха “От баба ти зависи”.
5. Дъщеря ми на 4 години, вижда в зоопарка паун. Той красив, с пухкава опашка. А редом до него – обикновена сива кокошка, само че по-голяма. Дъщеря ми ме пита:
– Кой е този?
– Това е жената на пауна.
Тя започва да ги гледа: ту него, ту нея. А после казва:
- А той дали я обича?
6. На масата сервират на Данчо хляб и го питат:
– Какво трябва да кажеш?
– Масло!
7. Виктор, 4 годишен, разказва на дядо си:
– Да, имам си приятелка в детската градина. Но всеки ден е различна. Която дойде в най-красивата рокля, тя ми е приятелка.
8. Питам дъщеря си:
– Ти защо си толкова вредна?
А тя ми отговаря:
– Всички претенции към производителите!
9. Дъщеря ми паднала в детската градина и си ударила лакътя. Сяда в колата и казва:
– Днес паднах и изобщо не плаках! Мамо, готова съм да раждам!
10. – Татко, а ти още ли ще растеш?
– Не, сине.
– А защо тогава ядеш?
11. Дъщеря ми е на 5 години. Връща се от детската градина разстроена. Първи урок по четене. Детето не се справило.
– Глупачка, аз съм глупачка! – почти се разплаква детето ми, стоейки пред огледалото.
После изведнъж затихва, замисля се… и напълно спокойно казва:
– Но пък красива…
12. – Какво рисуваш?
– Бога.
– Но никой не знае как изглежда!
– Сега ще научат.
13. – Сине, ако не си изядеш кашата, ще извикам Баба Яга.
– И си мислиш, че тя ще изяде кашата ти?
14. Племенникът ми е на 8 години. Питам го:
– Какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Агроастроном.
– Какъв, какъв?
– Хората, които летят на Марс все нещо трябва да ядат.
15. – Мамо, а защо котките не си мият лапите, след като са докосвали хора?
